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仕事ときどき女の子

Web系無職が外界の眩しさに憧れるブログ

寝れない夜に、寝れない話を。

仕事 休職

3日間休みをもらって2日出勤した。

 
出勤した2日も地獄で、とにかく人に話しかけられるのも話しかけるのも億劫だった。
だから仕事ははかどらない。
仕事も全部が中途半端になってて、単純な作業もちゃんとこなしてる気がしない。
いつもは手帳にやること細かく書いて実行していくのに、
ここ数週間の手帳はほとんど真っ白だった。
こりゃまずいなと思った。
 
金曜に薬をもらいに病院に行って早速飲んでるけど、
効いてる気がしないし逆に悪化してる。
寝れないしずっと泣いてる。
泣き終わると気絶したように寝る。起きると泣く。を、繰り返してる。
 
あー、なんでこんなことになってるのかな?
これから不安だなー、いまの生活を捨てたくないけど、
もう無理かなー、迷惑かけて生きていくことには慣れないな。
いろいろ考えてはただつらくなるだけ。考えたくないんだけど気がついたら考えてつらくなってる。
 
会社には胃腸炎こじらせたことにしてるからメンバーにいろいろ聞かれてめんどくさい。
このこと知ってるのは上司だけだ。上司が誰にも言ってなかったらだけど。
なにかとLINEくれたり電話くれたり気を遣ってくれてる。
家族にも友達にも言えないことだから、いまこうして近くで見守ってくれてるのは、不思議なことだけど上司だけ。
 
他部署の人に元気なさそうで心配ってLINE来たけどなかなか返せない。
悪いなあって思うけど、ほんとうのところは言えない。拡散されても困るからね。
 
自部署の人たちとは全然そういう話はない。助かる。
休んでる間、特にフォローも自発的にやってはいなかった。
上司がやれることをやってくれてたおかげでどうにかなってた気がする。
スキルもあるし好きにやってれば結果が出る人たちだからいいよなーって思う。
 
彼、彼女らを見てると、ますます、リーダーってなんなんだろ、なんでリーダーやってんだろって思う。
上司が評価をした期間、多分わたしは案件に突っ走っててハイの状態だったと思う。
そのときの評価でリーダーになってたら今の自分はとにかく真逆のダメさしかない。
誰を責めるわけでもないけど、いまの役職に納得いってないのはここにあるんだと思う。
 
今は負の方向にしか物事を捉えられないから、
誰とも話をしないほうがいいな。