最近のことまるっと記したい
最近のことごちゃっと書く。
- インターネットのこと
ninalogをこっちのブログにまとめたり、新しいブログを作ったりしてまった。新しいブログは、もっと収益に傾いたものを作りたくて。ここは、ゆるくみなさんとつながっていたいし、いきなりはてブで炎上、みたいなとことは程遠いところに位置したいブログなんだよね。ただ書きたいことを書くだけのブログなのね、ここ。
新しいブログのことTwitterでぐたぐた言ってたら、見てみたいといってくださるフォロワーさんもいて、決してたくさん反応をもらうわけじゃないけど、一人でも反応をもらうだけで、ほんっとに嬉しい。だから、ここは普通に今まで通り書いていきます。
- お仕事のこと
リモートワークはじめました!!
完全にミスったけど、2案件同時にやってます…それもあんまり金にはならん…
1つの案件は、システム開発テストフェーズを手伝うやつ。これがめんどくさくて…。テスト1個進めるのに、準備に相当な時間かかるの。その準備も、進め方は自分で探さなきゃいけなくて、資料は用意されているんだけど、それ読み解くのに画面とにらめっこしなきゃいけなくて、どん詰まり。
準備にお金貰えるならいいけど、件数うん十円ってなってるから、準備は無賃。割り振られたケース全然消化できなくて、最後は「複雑すぎて出来ません!!」と堂々と担当者に降伏宣言しましたよ。この担当者っていうのも、質問に意図をあんまり汲み取ってくれなくて、何度聞いても答えがでなくて、結局ケース消化できなかった。
もっとグチると、バグレポート出すと数百円貰えるんだけど、ほとんどのバグレポート否認されるのよ。それも、会社側が更新してなかったからーとか、そんな理由。とにかく全然稼げない…時給換算では…考えたくもないな…
2つ目の案件は、クラウドワークスでとってきた。これもテスト。小さい会社だから、結構好き勝手やらせてもらえる。あるシステムのリニューアルがあるから、その前の新機能のテストケース作成からテストまで。
社長さんがちゃきちゃきの大阪人で、Skypeで話をしたときもう明石家さんまバリの喋りで、あっという間にテストケース作るところまで話がついた。1つめの案件で押されちゃってあんまりまだ仕事出来てないんだけど、今日はエンジニアさんともチャットワークで話をして仕事した。
まあこっちの仕事も、そこらのコンビニくらいの時給ですよ…知的な仕事のはずなのに、おかしいよね…?でもクラウドワークスでの経歴に箔をつけたいから受けちゃったよ。そのうち、仕事を選べるように頑張りたいな。
- 通院のこと
毎週金曜に病院行ってますよ。診察は2~3週に1回だけどね。地元で自立支援も取り直した。
カウンセリング、毎週頑張って受けてる。記事にもしてるけど、今は結構実践的なところにきた。でも、一人でどこかにいくとかはまだハードルがとっても高くて、うまくいかないところ。今やっていることは、うまくいかないことに挑戦して、それを分析するってこと。不安・出来る確率・やった結果…などなどを表にまとめていくの。ハードだけど、よくなりたいから頑張れる。
カウンセリングの先生とは少しずつ信頼関係を築けている…と思ってる。
カウンセリングの一環で、カウンセリング室を出て先生とお話する機会があるんだけど、どんな小さな世間話を話しても全部治療のための話にすり替わってく。ああっ!!!治療は効いてるけど心はバキバキだっ!!!
— にな (@ninatanpe) 2017年1月31日
たまにこんなこと思う。笑 普通に話したいって、思う。でも先生はよく「これも仕事ですから…」という。仕事!憎いね仕事って言葉は!
まあいいや!
- ゲームのこと
仕事してるからたいしてゲームやってないんだけど、地元帰ってきてやったゲーム・やってるゲーム・やるゲームがあるから淡々と書いてく。
どうでもいいけど、ゲームはフリマアプリで買うのが得だと気付いた。
ムーン買った。
ポケモン世代のみなさん!最近のポケモンはかなり進化してますよ!!ムーンは、ポケモンジム制度がもうなかった。その代わり、島巡りっていうものをしてZワザ出せる物体をもらうのよ。おばちゃんびっくりよ。
5で、遥ちゃんと桐生のおいちゃんがいろんな意味でピンチだったから6楽しみにしてたんです!!まだ3章くらいだけど。グラフィックきれいすぎて、有名人キャストはもう実写かよってかんじよ。藤原竜也の親分が宮迫博之で、その親分がビートたけしなの。広島の極道一家。真木よう子はスナックのママ。小栗旬は東京のインテリヤクザ。いい配役。
今配送してもらってる。今回、いつものバイオのメンバーは出てこないらしい。新たな試み。かなりこわいらしい。グロテスクVer.っていう、18禁のを買おうとしてたんだけど、友達の旦那の超絶ゲーマーが1時間もしないでぐったりするくらいグロくて酔うらしいから、やめて普通のにした。体験版でも妹とぎゃーぎゃーいいながらやってたから、クリア出来るんだろうか…
以上!
コスメ買い替え戦争
最近、お肌の調子が悪い。
いま最高に肌が荒れてるのは、明らかに2年使ってるCCクリームのせいだ…
— にな (@ninatanpe) 2017年1月19日
原因ははっきりしてる。2年近く同じCCクリームとパウダーファンデを使っているからだ…
2年前、まだ安いファンデーションしか使ったことなかったわたしは、もうアラサーだからいいファンデを使わなきゃ!という焦燥感に駆られて、その割にドラッグストアに駆け込んで、お得なセットになってたこれを買った。まったく矛盾してるぜ!
でも、さすがコーセー。アラサーの肌を知り尽くしてる!すごくよくて、毛穴なくなるし、肌が常にツヤツヤしてるし、化粧直ししなくても崩れない。あーすごいなすごいなって化粧する度に思うくらい素晴らしいベースメークだった。それでいつの間にか2年使ってた。
自分でいうのもなんだけど、顔小さいからベースメークなくならない。だから2年使ってもまだ半分残ってる。それに、いいって思って使ってたら見直す機会も逃し続ける。ろくにメイクのことを知らなかったわたしは、メイク道具に消費期限があることもしらなかった。なくなるまで使うことが正しいとは限らないってことも考えなきゃいけないなって思った。
話は戻って、肌荒れちゃった話。仕事辞めてからメイクする機会もなくなってたけど、最近になってやっと身なりを気にする余裕が生まれて、外に出る機会も増えて、不順な動機も多少あって、化粧をする機会も比例して増えた。やっぱり化粧しないと、肌はきれいになる。で、化粧しだしたらベースメークも古いのを使ってたこともあって、すごく荒れた。おでこがカサカサ、顔の周りも小さいブツブツができて、毛穴の主張も激しい。顕著な肌荒れはあんまりしない系お肌だったけど、今回はやばいよやばいよ!
そこで、またしてもドラッグストアに駆け込みましたよ!今回は、2年前と違って財力も半分くらいのステータスだから、プチプラコスメをターゲットにいろいろ買った。
買ったものはこれ!
- インテグレート ミネラルCCベース
- インテグレート プロフィニッシュファンデーション&コンパクト
- インテグレート ネイルズN
- インテグレートグレーシー リップペンシル
- メディア Wアイブロウ ペンシル&パウダー
これだけ買っても4,700円くらいだった!素敵!
行ったドラッグストアのプチプラコスメの品揃えが、インテグレートかインテグレートグレーシーみたいな、某化粧品会社推しな品揃え&配置だった。キャンメイクも置いてないかんじのさ。でもインテグレート狙いだったから好都合。
インテグレートのベースメークは、肌荒れしにくいのを全面に出してるキャッチだったから、ちょうどいいなと思って買ってみた。
コンパクトはこんなかんじ。本来の色はもっと真っ赤。
開けるとこんなかんじ。
パウダーファンデはハートになっててかわいい。必要最小限の大きさと機能が兼ね備えられててよい。ポーチにも邪魔にならない。
ネイルは、アディクションのくすんだ色のネイルの色に似てるのを買った。本当はアディクションが欲しいけど……
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あと、メディアでパウダーアイブロウ狙いで買った。正直インテグレートよりやすかったから買ってみたというかんじ。今までキャンメイクのパウダーを使っていたけど、うまく色が眉毛に乗ってくれない気がしてたから買い替え。
インテグレートグレーシーのリップペンシルも、安いから買ってみた。下唇の端がくすみやすいから、ペンシルで補正できないかなと思って。これがビンゴ!色味もちょうど合ってたし、なかなか落ちなそう。
今日は久々におしゃれのためにお金使ったな~
久々に、好きな格好することは正義だと悟った。そのためにもちゃんと稼がないとな!
恐怖と不安とカウンセリング
今年に入って、カウンセリングも徐々に本題に入り始めた。
60分の内容が濃い~から音声の録音もしつつ、紙に書いたりしながら受けている。より自分の中に入ってくるように、頭の中を整理しながら記事にしていこうと思う。同じ思いで苦しんでいる人がもし見ていたら、役立つといいな。間違ってることがあったら許してちょ。
これまではペーパーテストなどで恐怖とか不安のことを探っていったけど、今は、その恐怖・不安がどういうしくみで起こるのかを紐解いた。
恐怖や不安が起こって増大するまで(ケースフォームレーション)
何か出来事(①)が起こると、それによって自分が何かを考え出す(②)。例えば、「人に見られたくないな」「恥ずかしい」、身体的な症状が出そうだと思ったら「吐きそう」「気分が悪い」とも思う。そうすると人は、安全・回避するための行動に出たり(③)、実際に身体的なダメージを受ける(④)。そして、それらが更に自分の考えを触発する。このサイクルで恐怖とか不安はどんどん大きくなってく。
わたしの場合は、こんなかんじ。
- ①出来事:外出する、電車に乗る、食事をする、美容院に行く etc...
- ②認知:気分が悪くなるかも、吐くかも、恥ずかしい、相手に嫌われるかも etc...
- ③回避・安全確保行動:お腹いっぱい食べる、胃薬を常に持ち歩く、ゴミ箱の場所を確認する、食後1時間はじっとしてる etc...
- ④不安・身体反応:緊張感、手の震え、吐き気 etc...
回避・安全確保行動を減らしていく方法
上の③の行動が過剰になると、負のサイクルに突入して恐怖とか不安が大きくなるから、その行動をしなくても安全だってことを検証しながら、自分を安心?させるってことを今ちょうどやってる。
まず、避けている行動をあげてみる。ついでに100がMAXとした場合の度合いも見てみる。例えば、「食後の軽い運動:70」
で、それをした場合としなかった場合を比べて、不安と疲労がどれくらい違うのかを表に書いて視覚化する。このとき、あまり度合いが高すぎず、低すぎないものがいいみたい。60~70くらいの。
これを何個かやってみて、「安全行動をしなくても吐かない」ってことを自分自身に気付かせる。
残念ながら、恐怖や不安をなくすことを人間は出来ない。どんな偉人でも、それは不可能なんだって。だからどうするかというと、「恐怖や不安から注意をそらす」のだと。その方法は今度教えてもらうけど、人間は1つのことしか集中できないから、恐怖や不安から注意をそらして違うことに集中するといいんだって。
カウンセリング中、苦手なことをやるのは当たり前だけどすごく緊張する。でも、それって他の人が普通にやってのけることなんだもんなあって思うと、克服したいって気持ちも大きくなる。
カウンセリングの先生とも少しずつ信頼関係を築けている気がするし、行くのは楽しみ。少し不純な動機もあるけど笑
体調自体は、数ヶ月前よりだいぶよくなった。少しずつがんばろうな自分!
一緒にいても心だけひとり勝手に旅立つ人
最近は平穏な日々を過ごしてる。
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毎日穏やか。
家で規則正しい生活を送って、
たまに近くのお店に買物に行く。
週一で病院。
そんなかんじ。
一人でどこか行くことはまだ出来ないけど、
母親と一緒なら、近場に買物に行ける。
TSUTAYA行ったり、UNIQLO行ったりね。
(近くに、たいそうなお店はない)
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近頃はちゃんと身なりを気にするようになった。
ちょっと前までは、化粧すらろくにする気にならなくて、
服も同じやつばっかり着てたのに。
でも、やっとおしゃれしようって気になったのに、
去年太り過ぎて服がほとんど着れなくなったせいで、
今年着る服がなくなってしまった。
なけなしのお金を握りしめて、古着を少し買った。
明日届くな、わくわく。
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で、そんなおしゃれしてどこに行くかってーと、病院。
いまの生活パターンで、家族以外の人と話すって、
病院の先生ぐらいなの。
いつも、診察とカウンセリングで2人の先生と会うんだけど、
カウンセリングの先生が同年代くらいかちょい下くらいの若い男の先生で。
仕事やってたときも同年代くらいの人いなかったから、
なんとなく珍しい気になってて、妙に緊張する。
腕時計のダニエルウェリントンがキラリと光る先生。
(多分どっかの別注であろう珍しいデザインの)
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この前、カウンセリングの一貫で2分間雑談することがあった。
趣味の話で盛り上がってたところで「はいここまで」と、
バッサリきられた。そのあと、
「すごく楽しかったけれど、先に進めないと。これが僕の仕事なんで。」
同年代の人と話す機会あんまりないんで…と補足もされて。
それがまた妙におもしろくて、少し緊張した。
緊張?正直に言うと少しキュンとしたんだけどね…
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それ以来、先生はとても興味深い対象になったのだけど、
気になることを聞けるわけでもないし、
淡々とカウンセリングを受けるしかないな。
これからもカウンセリングの一貫で、
普通に話せる機会もたくさんありそうだし、楽しみにしてようかな。
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いま、山口百恵にハマってる。
TSUTAYAでベスト盤を借りてきた。
数年の間にスターの階段を華々しく駆け上ったアイドル。
その瞬間を目の当たりにしたかったな。
どの時代も愛とか恋とかに悩める子羊の思いは普遍よね。
GOLDEN☆BEST 山口百恵 コンプリート・シングルコレクション
- アーティスト: 山口百恵
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人生はフルーツバスケット
あけましておめでとうございます!!
…と、一歩遅れてご挨拶。
でも、働いてないと、気持ちを新たに、とかそういうものも湧いてこない。周りのSNSの投稿を見渡せば、今年はどうしたいとか今日から仕事初めだとか、タイムラインに流れてくるわけですよ。(特にリアルアカウント)それを見ながら、なんとなく気分の雲行きが怪しくなって、慌ててアプリを閉じるのだ。
人の幸せに目を背けることも大切です
— にな (@ninatanpe) 2017年1月5日
他人にとって普通なことがわたしの普通じゃない。
いろいろありすぎて自分の力だけじゃ手に負えない人生だから、他人とは比べようがない。「誰かと比較出来ない」って思うことは本当は勇気がいることなんだろうな、とも思う。
今年、出来るようにならねばならぬ事象が山積している。でも、目標を立てるのは好きじゃない。でもゆるーいのをいくつか挙げてみようかな。
- ひとりで東京に行けるようになる
- 外食でお腹いっぱい食べる
- 貯金に回せる余裕があるくらいの額の仕事をする
- 車で近場までいけるようにする
1と2は、またカウンセリングの記事書くときに詳しく書きたいけど、年末年始の宿題で短期・中期・長期で目標を出すっていうのがあって、考えた末これを長期目標にした。あまり急がず今年中には克服したいところ。
3は、今年中でなくてもまた一人暮らししたいからそれに向けて貯めたい。やっぱり実家にいつまでもいれない気がしてる。
4は車社会な地元では必須だと感じてるから。どこいくにも、誰を迎えに行くにも、運転出来ないと何も出来ない。行動範囲を増やすためにも必要。
あと恋愛は…それどころではないから保留。自分のことでいっぱいいっぱいだし。それに出会う場所がないしな…
ゲームは超がんばりたいね。やりたいゲームをやり尽くしたい。とりあえずポケモンと龍が如く、様子をみてバイオ7をやります。(あくまで決定事項)
そうそう。最近、「フルーツバスケット」レンタルして読んでる。
こんなお話よ。
本田透は都立海原高校に通う女子高生。唯一の家族だった母親を事故で亡くし、小山で一人テント暮らしをしていた。ところがそのテントを張った場所は、同級生の草摩由希の一族が所有する土地だった。何とか交渉し敷地内でのテント暮らしを許可してもらおうとしていた時、土砂崩れでテントも失ってしまい、それがきっかけで由希が暮らす同じ一族の草摩紫呉の家に居候することに。 居候初日、透は草摩一族の秘密を知ってしまう。彼らは代々十二支の物の怪憑きで、異性に抱きつかれると憑かれた獣に変身してしまうという体質だったのだ。
怪憑きの一族の当主に十二支の人たちや関係者は支配されているんだけど、主人公の透くんと絆を深めていくうちに心が解放されていく様が、ほっこりポイント。透くんの友達もいいキャラ。
みんな、それぞれ物の怪憑きによって家族との確執だったり物の怪憑き同士の関わり合いの葛藤だったりを抱えて、もがいてもがいてぐちゃぐちゃになって、それでも衝突を繰り返して、少しずつ素直になっていくんだよね。それが現代社会(?)に生きるわたしにも通じるなあとすごく思う。
今週のお題「2017年にやりたいこと」
嘔吐恐怖とカウンセリング
晴れて地元民になりました。
実家に戻ってから、引っ越しするために両親と協力して東京まで電車に乗った。実家に戻ってよくなってきたとはいえ、密室とか人ゴミはまだまだダメな中。出来ることなら誰かやってきて!!って言いたいところだけど、自分ごとだからがんばった。自分、よくやった。
本題ですが…カウンセリングも始まりました。
カウンセリングは、まず嘔吐恐怖から治していこうということと、今年中にヒアリング的なやつを終わらせようってことで、年内全3回その時間に充てた。
最初のほうはちょっと具合悪い中で聞いてたから、忘れちゃった部分もあるけど、覚えてる限りのことを書きます。
内容はこんなかんじ。
- 症例の特定のためのテスト
パニック障害、社交不安障害、嘔吐恐怖、うつ、強迫性障害に当てはまるかのテスト。一概にはいえないけど、だいたいが症状に当てはまるかどうかで確認する。テストによっては症状の強さも測る。あとは、パニック障害ではそうだったけど、「この1ヶ月にこんな症状が出たことはどれくらいあるか?どんな気分から起きたか?」みたいなことも聞かれたかな。
わたしの場合は、この前者4つに当てはまった。特に社交不安障害は強くて、「中高度」で点数は76点/100点中だった。わお…
- 不安や恐怖を感じる瞬間のヒアリング
どんなところで不安や恐怖を感じるか、そのときどういう対策を取ろうとするか、嫌だと思うときどんなことを考えているか、を聞かれた。
これ、前者2つはすぐ言えるんだけど、「嫌だと思うときどんなことを考えているか」がなかなか言葉に出来ない。でも思ったことを少しずつ言葉にしてみると、見えてくるものがあって、わたしは「人に迷惑かけたくない」「人に恥ずかしい姿を見られたくない」とかを言った。その根底を知るために、子供の時の自分のエピソードとくっつけると、親に厳しくされたとか、そういうところに紐付いているんじゃないかってところにたどり着いた。
- 嘔吐恐怖はパニック障害からくるものか?社交不安障害からくるものか?
パニック障害と社交不安障害のどちらが嘔吐恐怖の原因になっているのか、この特定によって少し治療方針が異なるらしい。どっちも強い結果が出ちゃってるから、過去のエピソードとか、嘔吐恐怖のときにとる対策から、よく見極める必要があるみたい。
まだ断定は出来ないけど、社交不安障害が強いかもしれないとのこと。不安になったとき考えることが「他人」っていうのがミソ(?)みたい。
そんなかんじ。
嘔吐恐怖に関するデータをもらったのだけど、嘔吐恐怖持ちの40%がパニック障害を併発してて、発症の平均年齢は17歳(パニック障害は26歳だから9年も早い)。
で、だいたいの人は、日常生活で苦痛を感じるもののそのままやり過ごして生きていくんだって。だから疾患期間も平均17年っていうデータがある。確かに、普通に過ごしていれば、大人になったら自己責任の名の下、いくらでも回避の方法があるし、病院行ったりまでしないだろうなあ。
来年からは、少しずつ外に出る練習とかもやるみたい。まだ全然一人じゃ外出れないから、少しずつ慣れていきたいものだな。
嘔吐恐怖と胃カメラ
結論から言うと、嘔吐恐怖をこじらせてる状態で胃カメラするなんて、ただの拷問だった。嫌で仕方なくて、始まる一週間前から「やりたくない~~~」って、事ある度にぼやいてた。母親に「いい加減腹くくりなさい!」とどやされてもなお腹をくくれなくて当日を迎えてしまった。
とはいえ、5年くらい前にも胃カメラやったことがあったから(このときも今みたいな状態で慢性胃炎だった)、大丈夫だろうとは思った。そのときは、つらいことは要所々々だけ感じていてそれ以外は普通だったと記憶している。だから今回もすぐ終わるさ!となかば強引に自分を正した。
病院の内視鏡室に行って、問診票を書き順番を待つ。名前を呼ばれて、中の待合室へ。座ってる人、みんなおじさん、おばさん。看護師さんに白濁の液体を渡されて、普通に飲んでる。白濁の液体は、お腹の中を膨らますやつらしい。そう看護師さんから説明があって、わたしにも手渡される。「ああ…これ飲まなきゃいけない…飲もう…飲もう…飲も(ry」と、紙コップ片手に心で念仏を唱えていても、一向に体が動かない。フリーズしていると、看護師さんから、「ダメそう?」と声をかけられ、今嘔吐恐怖で治療中なんですと伝えて、「じゃあいいわ。カメラのとき直接お腹に空気入れるから」ということになった。自分があまりに情けなくなって、少し泣いた。
次に、これは外せないから頑張ってと言われて、口の中に注射で麻酔を注入される。上を向いて、口に入れたまま3分間。つらい。マジでつらい。おじさん、おばさんが菩薩のように見える。でも口全体が痺れてきたら、なんかどうでもよくなった。3分過ぎて、魔の胃カメラへ…
名前を呼ばれて、検査室へ。看護師さんから「喉通るときはつらいけど、力抜きましょう。つばを飲み込むと苦しいから、垂らしちゃってください。」と注意があった。ここまできてもまだ腹くくれなくて、むしろ鼻からのやつとか寝てる間にやるやつとかを、真剣に病院に相談すべきだったと後悔した。
ひどく落ち込んできたところで医者登場。無駄に若い。こりゃ多分研修医か新人さんだな!?と思って不安になってきた。でもこの人に身を委ねるしかないと思いながら、マウスピースを咥えさせられた。カメラ入りますね~と言われながら、少しずつぐぐっと入ってく。喉のところに入って、体が拒否反応モードになってく。ゲーってかんじが始まる。看護師さんが「はいゆっくり鼻から吸って口からはきましょう!」と励ましてくれる。でもわたしパニック気味で、呼吸が全然出来ない。時間が経っても、ゲーってかんじと拒否反応モードのパターンは青で(?)喉を過ぎたらちょっと楽になるとか言われたけど、全然楽じゃなくて、もう顔のどっから出た液体なのかわからないくらいめちゃくちゃな状態だった。それで目の前には若い男がいるだろ?ただの拷問、というか人間の尊厳をけがされた気分だ!!
終わってから放心状態。胃の中こねくりまわされた感触が残ってる。顔もぐちゃぐちゃ。おまけにメガネ忘れて帰っちゃったし!今度は絶対口からのやつやらないし、胃は大事にしようと強く誓った1日だった。
結果の詳細は後日聞くけど、ひとまず特段の異常はないとのこと。食道と胃の間がゆるいから胸焼けとかにつながってるんじゃないか?とも。異常がないとわかったことで、少し安心した。大変だったけど、有意義であったことに変わりはないな!
カウンセリングのことも書きたかったけど、結構語ってしまったからまた今度。