7年の恋は二度終わる

たまには恋愛の話もね。仕事ときどき女の子の「女の子」の部分を話します。

おととい、元カレにフラレてきた。一年半前くらいに別れた、7年付き合ってた元カレに。

ninatanpe.hatenablog.com

元カレ友達から最近連絡があって、そのときに元カレとヨリを戻したいっていう話をした。一年半前、躁うつ病だっていわれたり、仕事行けなくなったり辞めたりしたけど、やっと軌道修正してきて、今度こそちゃんと向き合いたいと思ってた。

OKでもダメでも、ハッキリさせなきゃいつまでもこの思いは成仏できないなってかんじで。起きてるかわかんないけど、夜中電話した。

元気そうで何よりとお互い言って近状報告をしたけど、話口調が一緒にいたときとなんか違ってるなって感じた。なんとなくそのときに、多分もう付き合えないなって悟った。ちょっと自分の鋭さに震える(笑)

好きな人いるの？って聞いたら、今彼女がいるんだって言われた。さっきから話しててなんとなく気づいたのに、いざその言葉を聞くと自分の中で何かが崩れるようなかんじだった。気を遣っていろいフォローしてくれたけど、返す言葉が出てこなかった。最後は、「そっか、わかったよ！お幸せに！」と言って、自然とスマホの電池が切れた。スマホ空気読みすぎ。

わたしは失恋をするのは2回目。（もしかしたら2.5回目かな）

1回目の初めての彼氏は釣った魚にエサを上げないタイプで対して一緒にいなかったのに、別れようって言われてみたら、つらくてつらくてこのままつらいのがこじれて死ぬんじゃないかとも思った。つらいの忘れたくてピアス開けたりした(笑)

そして2回目は今回。しかも2回目が2回あった。ややこしい！でもこれはホントそうで。

元カレとは7年一緒だったから、その道中何回かくっついたり離れたりしてたけど、一年半前、連絡も断ち切って自分の生活から彼がいなくなった。これが1回目の失恋だ。でもこの時は、もう自分自信がうつ状態でめちゃくちゃだったから、失恋はつらいはつらかったけど、それどころじゃなかったから失恋した感はあんまりなかった。

ところがどっこい。今回はちゃんと失恋らしい失恋をした。

話は戻って。電話を切ったら、ずっと我慢してた涙が一気に溢れ出て、まさに号泣という号泣をした。もう二度と立ち直れないような気持ちもしたし、誰も自分のことを愛してくれてる人間はいないんじゃないかと不安で死にそうだったし、結構お腹減ってたのに食欲が一気に失せた。何か他のことを考えてないとつらくて、普段お酒なんて飲まないけど、ずっと前に買ったリキュールを飲んで気を紛らわせた。まあずっと前のだったからアルコール全部抜けてたんだけど…

次の日、朝起きて予定がないことに恐怖を覚えて、大学のときの友達をカフェに呼び出す。起きてシャワーを浴びるまでずっと泣くしかできなかったから、友達と話すのは正解だった。

友達とはそこそこ久しぶりだったから、またいつものように他愛もない話ばっかりしてた。その日もまたいつもの通り、否定も肯定もせず、「いいなあ、まっさらじゃん！」と言われて、「その通りっす。」と思った。今まで築きあげてたものの中から、本当に必要なものだけど携えてる、みたいなことかな。確かに、囚われるものは何もないのかもしれない！

元カレって、論理的な理由はひとつもないけどずっと一緒にいれるって過信してた。運命の糸はブンブン振り回しても途切れないって、そんなかんじでいた。だから今回も、また一緒になれると思ってた。今振り返ると、恋愛に対しても元カレに対しても、あまりにも傲慢だったな。そのつけがまわってきたとも思った。でもこれで、本当に終わったんだなあって思ったら、妙に解放感が出てきた。

今日になったら意外と元気で、思い出の品をフリマアプリに出したりしてた(笑)今回はそういうこと全然やっちゃえる。少しでもお金にして、自分磨いてやるううう！！！

全てを受け入れようとしなくていいよ

最近ふと、孤独を感じる。

イケナイ恋を終わらせたら、途端に孤独を感じるようになった。
どんな形であれ、人に好かれることがどれだけ自分を保てるエネルギーになっていたか、
まざまざと見せつけられてる。

数週間前、元カレの友達から連絡があった。
内容は普通に仕事の話だったのだけど、話しながら元カレとの話題になって、
本当は連絡とりたいけど、自分から切り出したもんだからなかなか気持ち的に難しいんだよねって話をした。

そう、こんなこと本当に言っちゃいけないことなのかもしれないけど、
元カレと前のように楽しく過ごせたらいいなあって思いがよぎる。そんで日に日にましていく。
むしがよすぎる話だから、誰にも言えなかったんだけど、
この友達は元カレの親友で信頼してるから、つい口走ってしまった。

ふたりには幸せになってもらいたいんだよね…と、
元カレの友達はキザなことを言って(イケメンだからまあ様になる)、なんとなくあっちに聞いてみるよとのこと。
それに小さくガッツポーズしてる自分がいる。

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わたし、やっぱり1年前にそーうつ病をこじらせてから、
行動力とか相手に歩み寄る力がすごく、なくなった。

すごく孤独を感じるというのに、誰かを求める気にもあんまりならなくて、
ただひとりで耐えてる時間が多すぎる。

1年前のあのときまで、そーとうつがグワングワンとひしめきながら毎日が過ぎていったわけだけど、
そういうこともなくなって、ただ静かに日常が過ぎていく。
もう傷つくのはもうごめんなのだ。
でもどこかで、そーのときの万能感がほしいと思う。
根拠なんかなくてもいいから、自分に自信がほしい。

秋はセンチメンタルな季節です。

Deep River

仕事雑記

仕事辞める。

大学を卒業してから2社正社員で働いたけど、会社に2年くらいしかいられてなかった。
で、今回は4ヶ月しかもたなかった。

アイアム仕事が続かない側の人間だ！

まわりの友達は新卒の会社で着々と揺るがない地位を築いているというのに、だ。
父親は20年も同じ会社に働いていたし、その遺伝子を持っているはずなのに、だ。（関係ない）

正社員のときは、2年いるとなんか飽きちゃうってかんじになる。
新卒の会社は、プロジェクト制だったからチームを転々として楽しかったけど、
あるプロジェクトに入って保守案件ばっかりになったところで飽き始めた。
2社目の会社は、休職しちゃって戻る選択もあったけど、
上司にもチームにも会社にも諦めがついちゃって辞める選択をした。

今回、派遣ではじめて入った派遣先を辞める。
（詳しいことはこっちのブログで→仕事ときどき女の子）
原因はたったい一人の人間なのだけど、
多分この人とはどこまでいってもわかりあえないと思うから、もう辞めちゃう。

これはその人のぐち。
理不尽なこともたくさん言われて、、
社員だけの場で、わたしのこと悪く言ってたし契約切ってやるとも言ってたらしい。
だったらこっちから願い下げっす。
あと目立ちたがり屋すぎてまじでめんどくさい。
全部のMTG仕切る。だから社員が受動的になっちゃうんだけど気づかない。
しかも別会社の人間にもキレまくる。もちろんメンバーにもキレまくる。
リアルに一週間に2回くらいはキレてる。キレ始めたら2時間は喋ってる。
でも現場リーダーとお気に入り派遣女子には怒らない。
こんな仕事場、普通じゃないでしょ。

トンデモなおっさん事案でした。

はじめて派遣やってみて、派遣って立場って難しいなとも思ったし、身軽な気もした。
よく非正規の責任が正社員と同じだったら給料も平等にすべきだー
とか言うじゃない。
でも、別に何でもかんでも正社員と同じようにしなくてもいいじゃんと思う。
正社員の道に、誰もがなりたいと思わないでほしい、と。
これはもう一人の派遣の人が言ってたけど、
結婚して仕事はセーブしたいけど仕事自体は好きだからやりたいって言ってて、
今の派遣先は長く派遣やってると正社員になれるからそういう説明受けた時に、
リーダーから、なりたいでしょ？って当たり前のように聞かれて、
すごく違和感を感じたんだよねーって話してた。それはわたしも思ってた。
みんながみんな正社員を望んでるんじゃないし。

来週、1社面談行く。
今度は長くいられるといいな。

今の仕事の契約を切ることにした

ついに言ってしまった。

仕事自体は、現場リーダーが気を遣って体制とか変えてくれたおかげで負担は減ったし感謝なんだけど、どうしてもリーダーとの関係はずっとこじれてて、今後もそういうわだかまりに対して頑張らなきゃいけないと思うと自分の体調面の不安が残るし、もう辞めることにした。

ただ、そう決めたあとまたリーダーに呼び出されて、9月は週3にしてくれと言われた。金額は週4のままになるようにどうにかするから、みたいなことも言われた。正直ひとつも意味がわからないまま、スケジュールも週3で組まれてたものを見せられて、いやですって言えない雰囲気を作られてしまった。営業さんにも相談したけど、週3になるのに金額同じだけ出すようになるなんて非常識なわけで、もちろん実現しなかった。それに対してリーダーは責任取るんだろうか？まあ取らないだろうな…減った収入はまじ手切れ金としか思えない。

今週末から次の職場を探せるように、派遣元は手配してくれた。派遣元は営業の方もキャリアコンサルタントの方も、親身になって話を聞いてくれるし対応早いしすごいお世話になってる。みんな年が近いから話しやすいし、感覚のレベルで理解してくれてるような気がする。

次はもう少し作業者になれる仕事をしたほうがいいかもねって心療内科の先生にも言われた。そうかもしれないないな。今回は、どう考えても前の会社の名残で仕事をしていた気がする。前半は特に仕事にのめり込みすぎてたし。

いろいろあったけど、現場のメンバーはみんないい人達で楽しかった。抜けてるところもあるけど、お互いで補完しあう感じを共有できるまで仲を深められたことは貴重な体験だったと思ってる。またどっかで仕事しましょう、ってかんじ。

めんどくさいシンドローム２

仕事、どんどんモチベーションが下がってる。

あれから何度も呼びだされていろいろ言われた。仕切ってるMTGの仕切りを降ろされたし、MTG中に仕事が雑だと怒られたり、時間外にリーダーとサブリーダーに呼び出されて、なんでそんなに雑なの？その原因はなんなの？独りよがりじゃない？と問われたり。チームの輪を乱すな、とかも言われたりした。

あと入り始めのとき、わからないことも多いし社員の指示を細かく確認して仕事をしてきたつもりなんだけど、そうしてたらリーダーに社員に甘え過ぎだと指摘された。だから確認事項だけまとめて社員に報告する形にしていたら、それはそれで独りよがりだと指摘されてて。こればっかりは正解がよくわからない。

言いたくはなかったけど、病気のこと伝えるしかなかった。元々面談のときに、ディレクター職はまだまだ未熟ですと伝えていながら、明らかなキャパオーバーなタスク量をこなしているんだと。これ以上頑張れるかわからないとも。

社員との共有の時間を増やそうとか、わたしのタスクについて心配してくれたり、いろいろ言ってはくれたけど、もうわたしの中のモチベーションはだだ下がり。リーダーの呼び出しにもうんざりしたし、今後もいちいち仕事の仕方を指摘されるのかなと思うと重すぎる。だいたい呼び出しなんて、結構ヘビーな出来事じゃないか。3回も今月あったし。

いろいろ書いたけど、わたしは派遣という働き方に対してどう向き合っていけばいいのか、まだわからない。ディレクター職なんて余計そうで、雇用形態的には裁量はほどんどないけど、職種的には裁量もって捌いていかなきゃいけないことがいっぱいある。どっちに比重を置けばいいのか、うまい具合に出来ればよかったのだけど、それを汲み取るにはもっと経験が必要なのかもしれない。

来週中に、派遣元に言ってどこかで契約は切ってもらおうと思う。働き方については、また派遣をするのかフリーランスの仕事とはんぶんこするのか、いろいろ考えてみたい。でも、ハードなダメ出しをされて自信も少し失われてる。

めんどくさいシンドローム

派遣として仕事をはじめて、1ヶ月が過ぎた。

この1ヶ月、結構なハイスピードで仕事を入れられてきた。でもそれは苦じゃなくて、むしろ仕事の感覚を取り戻すのにはちょうどいいと思ってた。そういう仕事の入れ方をしてくれた社員のおかげで、だいぶ感覚的に業務のことをつかめた。

でも、いろんなことを知れば知るほど、足を突っ込めば突っ込むほど、めんどくさいことにも巻き込まれている。前の記事でシステム部は協力的だと書いたけど、もうそんなことなくて、部署間のいざこざに巻き込まれた挙句、窓口の社員からわたしに対するあたりが強くなっていった。電話で怒られたり(しかも逆ギレ)、MTGでも絶対わたしの顔を見て話をしない。めんどくさいから無視してるけど、そういうのは社員同士でやってくれ…と思う。

チーム内でも徐々に負の部分が見えてきている。制作部隊にお願いすることがたくさんあるから制作のリーダーに話をしにいくんだけど、そのリーダーとコーダー(なぜかもれなくついてくる)が受け身すぎて話が進まず困ってる。○○さんが言ってたからーとか、決めてくれたのかわからないからーとか。自分から聞けよ決めろよ、ってかんじ。派遣のわたしのほうが相当いろいろ決めちゃってるぞ、ってかんじ。朝のMTGでもだらだら雑談ばっかで度が過ぎてて、しかも周りの人達も乗っかっちゃうから、ただの休憩みたいになるの本当に時間の無駄。同調しといたほうが見栄えはいいかもしれないけど、そういうことに頭を働かせるつもりはない。

最後に、最近のモヤっと。

ふたつめ。リーダーと面談。さっきのMTGのグチとなぜかわたしへのダメ出し。挙句、週4勤務なんだから人一倍努力しろとか、お金払ってるんだからダメなところもちゃんと直せとか、あといろいろ言われたけど忘れた。なんて日だ…

— にな (@ninatanpe) 2016年7月8日

成長をそんなに求めたいなら若くてポテンシャルのある子を採ればいいだろ。派遣に何を求めてるんだ。

— にな (@ninatanpe) 2016年7月8日

この話には背景があって、面談のときに、今どんなことを悩んでるか？って聞かれた。それで、システム部とのMTGでうまく仕切れないとか(例の社員が出 しゃばるから)、そんな話をした。この流れで、週4勤務だからだの契約金だのの話を出されるのは不本意だった。話の焦点はそこじゃない。ついでに週4勤務で他の人に迷惑をかけているから、という言葉もくっつけてきた。嫌なら許可しなきゃいいだろ…

元々、面談のときには社員とか派遣とか立場は関係なく責任を持って仕事をしてほしいと話はされていた。もちろんそれに応えてきたつもりだし、仕事に手を抜いたことはない。ていうかそもそも、派遣に対して言及するほどの成長を求めるものなんだろうか。成長を望みたくて長く育てていきたいなら若い正社員でも入れればいい。成長まで時給に含まれているとしたら、あまりにも安い設定すぎる。

突っ込みどころ満載の面談だったけど、リーダーはこの数分前にMTGでブチ切れしてて、とても冷静ではなかったからさっさと返事をして終わらせた。

この一件から、今の自分に必要なのは仕事じゃないと改めて思った。別に仕事が嫌なんじゃない。仕事に比重を置くと、いろんなものが付随して、責任という名のもとに心とか体とかプライベートとかが疎かになる。わかってたはずなのに、仕事に対する未練は断ち切れないままなのだ。一年前、会社に行けなくなったときからずっと抱えてた。でもどっかのタイミングでもう少し、仕事を疎かにしなきゃなと感じた。

今すぐ辞めたいという気はないけど、いつまでも居たくはない。よく自分と相談しながら先のことは考えよう。

そうそう。システム部のリーダーが堀潤に似ててすっごい好み。既婚者だけど。

— にな (@ninatanpe) 2016年7月8日

といったら堀潤さんのアカウント(堀 潤 JUN HORI (@8bit_HORIJUN) | Twitter)にフォローされた。うひひ。本物だよね？笑

感情を隠したら制服を着たマネキンだ

最近、仕事でもいろんな飲み会でも、わたしに彼氏がいないことを話題に振られ、
そのたびに既婚者とか彼氏持ちが口を開くけど、
どの言葉も、うるせえ黙ってろ！！と言わんばかりの幸せオーラムンムンでイライラする。

特に、チームのある既婚女は旦那がクソすぎて自分がどんだけ不幸な思いをしてるのかを、
聞いてもないのに楽しそうに話してくる。
へ～！でもちゃんと相手してて既婚女さんえら～い！
って言葉が聞こえると更にクソな武勇伝を話しだし、ついには周りも語りだして場の雰囲気がヒートアップする。
結局みんな幸せじゃないですか～！やめてくださいよお～！
ってちょっと本心をまぜた中身のない言葉を返して、あとは黙って女が吐き出す承認欲求をただ眺めてる。
わたしのランチ時間を返してくれ。ここの店の個室はカウンセリング室じゃないんだ…
てかわたしの話題どこいった？
と思いながら休憩の休の字も果たせないまま60分過ぎていく。

あとね、30までに結婚するっていう理想をよく話に持ちだされて、
っていうことは彼氏いま作らないとやばいよ！って言われる。
なんかさ、ひとつもわかんなくてどっから反論すればいいかわかんない。
彼氏できるかできないかって、最終的にはわたしだけの問題じゃないしさ、
30が賞味期限って言い方も若さ至上主義すぎじゃない？
えー、じゃあ今年がんばろ！って、これまた中身の無い返事をしておく。

なんかさー、社会人になってから特にだけど、
自分の経験はコンテンツで、自分の発する言葉はほとんど空っぽで、
ときどき本心がどこにあるのかわかんなくなる。
1日のどっかで、誰かとの会話をなぞって本心を引っ張りあげて確認しないと、
頭の中のウソとホントの境界線がめちゃくちゃになっちゃいそう。

でも静かに彼氏はほしいと思ってる…闘志は燃やさないけど。

制服のマネキン(DVD付A)