自分への傷をつけるのは私自身

 

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あれから1週間経った。

正直つらかった。寝れない食べれないでまともな思考に導けるわけでもない。あっちがひどい別れ方をして、ひどいやつだったと、かさぶたができずにまた化膿するような、そんな状態がずっと続いていた。

話をしようとLINEで伝えた。戻りたいわけでなくて、お互いの本当の気持ちを知って、これからのことを考える材料にしたかったからだ。でも伝わらずに信頼関係はもうないから前を向いてほしい、と言われた。また自分に生傷を作った。

 

朝は特にひどい。夜は家にいないようにしてコワーキングスペースで仕事をして仲間としゃべって気を紛らわしたりした。だから疲れ果ててすぐに寝れたけど、2時間おきに起きてはちょっと泣いて、気晴らしにYouTubeで猫動画を見て、気絶するように寝て、また2時間後に起きて…という状態だった。そんな毎日じゃ、朝まともな状態ではいられない。起きるとまず朝のあたたかさが去年の今頃を思い出させてつらくなった。ちょうど今頃、付き合ったからだ。今こうして文字にしていてもつらい。

付き合っていたときに感じていた違和感も好きだった思い出も、今となっては過去だということはわかってる。その過去に続く未来はないと知っているし、未来を見たいと思っているわけでもない。でも過去は美しい。どうあがいてもその事実は変わらない。事実は変わらないし私も変わらないから、ずっと過去は美しくてつらくなるんだ。

 

今日朝から取り乱してこんなYouTubeを観た。


恋愛で傷つくのが怖いあなたへ

「自分を傷つけるのは自分自身」ということを言っていた。その通りなのかもしれない。起きたことに対して、どう感じるかは私次第なのだ。元彼の行いは確かにひどかった。でも2人で歩んできた関係は2人のせいだ。少しずつ受け入れよう。彼の行いを許し、私が行ったことも許していこう。傷も少しずつ減らしていこう。そう思った。

 

結局、振り返るとたしかに好きだった時期もあるかもしれないけど、いつの間にか元彼の時々見せる感情的な部分におびえて、逃げ出せなくなっていた。元彼への不満と1人になることの不安を天秤にかけて、不満を選んできた。そうやって、自分を小さく傷つけてきたんだと思う。

元彼はモラハラをしてきた、と何度も何度もネットの記事を読んで納得しようとした。でもそう思いたいだけだったのかもしれない。真偽不明なことを確定して自分に非がないことを思いたかったのかもしれない。それは、自分が1人になることの不安を不満にすり替えて、自分を傷つけていたのかもしれない。

 

それに気づいて、少しだけ前を向けたような気がする。元彼に伝えたいこと、聞きたいことはたくさんあるけど、これ以上話をすることは不可能だろう。私が私を救ってあげよう。今すぐは変われないけど、一歩ずつ前に進んで、いつの間にか大丈夫になっているはずた。

失恋はつらいんだな。ちゃんとつらい経験をしておくことが、今後のためになると数年前にも思っていた。その時期が今ここにあるだけ。そう思って乗り越えていこう。

元カレは下げチン

つい2日前の話をしよう。

今日の夜はゲームしよう、のLINEを最後に2日既読スルーをキメ、もう恋人として見れない別れようLINEを送ってきた元カレ。 挙句、話し合いをしようと言ったらキレた。俺に隠してることない?に対し、ないよ何が言いたいの?と送り、ポエムを少々送られ、具体的に言わないとわからないと伝えたら、男と会ってたでしょ?と。

身に覚えがなさすぎる。なんでそう思ったの?の質問に、LINEを見たんだと言う。しいて言うなら同業の男友達と仕事の話をしに行った。それを言っているらしい。

話をしよう、とまた伝えると、もういい俺が悪かったからさようならと。これを最後に未読スルー、ブロック、着信拒否。

感情的な元カレと、論理的な私の最後はこうでした。

私に非がなさすぎるということは逆に落ち込む余地がないから助かっている。 ここでしっかり振り返りを行おう。

  • 前から男友達に過剰な反応をしていた。つまり束縛男だった。
  • 束縛男は被害者意識と自己完結の負のダブルコンボ
  • 嫌な予感というのは当たる
  • 薄々気づいてたモヤモヤは当たる
  • 話し合いの余地がない人とは続かない
  • 地雷を踏まないようにと考える日々はつらい
  • LINEで終わらせるって中学生かよ
  • 面と向かっては優しいことしか言わないのに、電話やLINEでは気が強くなる男は、DVの気がありそう
  • 察してマンはマザコン気質。気づけないことを責める割に自分は人に寄り添わない。彼女はママじゃねえ。

付き合うまでの話は記事にしてるから気になる人は見てね。 (振り返るのも気が向かないからリンクはらないわ)

それにしてもヤバい。語彙力なくなるヤバみ。

これはただのスピリチュアルな話だけれど、元カレと付き合ってから当時やってた会社をあれよあれよと言う間に追い出され、次の仕事もめちゃくちゃな現場で、なんとなく元カレに不信感を抱き始めたときから仕事は上り調子になった。 まあつまりそういうことだと思いたいのだ。あの人は確実にダメだったのだ。

また別の人に同じことをするんじゃないか、結婚なんて事態になったら不幸な人が増えるな、なんてどうでもいいことを考える。 こういう人間は変わらない。拒絶タイプで頑固な人間は、変わらない。

足が痛いと、2週間前に一緒に病院に付き添い通風と言われて元カレ。このまま人に因縁をつける人生を送り、被害者意識を極め、通風に一生悩まされていただきたい。

そして私は、過去を踏み台にし学びに変え、生きていきたい。

自分に一定の賭けをする

なかなか生活面がハードな日々を過ごしてきた。

1月、2月と仕事がほぼなかった。自分のスキルを棚卸しして、地元で活動するには何をしたらいいかを1から考え、まあ当然だけどそれに報酬は発生しないわけで。苦手で仕方のない「人脈を作る」というところに注力して、ちょっとずつ土台を作っていった。

貯金はほとんどない中で仕事もないとなると、とにかく焦る。明日生きるための金の心配をするのは、仕事に本腰を入れたいのに入れきれない原因になってしまって、2月半ばくらいからは、何度も日雇いバイトを検索したし求人サイトを見たりもした。暖房をケチって布団にくるまってPCを開いたり、風呂を我慢したり、夕飯を抜いたりしながら日雇いバイトを探している時間は虚しくて仕方がなかった。

でもここで目先の金のことに飛びついたら、長期的に見てチャンスになることすら逃してしまう気がして辞めた。彼氏には短期と長期のバランスが大事とも言われたけど、まだ生きるための金がわずかでも残っているから、心配を無理やりかき消すことにした。

3月に入って、少しずつ種まきした人脈から仕事がもらえるようになり、とりあえず生活出来るだけの金は稼げるようになった。寒いから暖房を入れる、カフェで仕事をする、風呂に浸かりたいときに浸かる、これが出来る生活を取り戻したことに対して、自分を褒めずにはいられない。フツーに生活することがどれだけすごいことか。自分の行動力に一定の評価をしつつ、会社に毎日通勤して仕事をする会社員の方々の尊さを拝まずにはいられない。

 

話は変わって、前の会社に絡む話を。

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この記事に登場する女しゃっちょさんとは去年の夏にもごはんに行って、つい最近もごはんに行く機会があった。すっかり意気投合してしまったんだけど、この前会ったのは会社を辞めてから初めてで。

ちなみにこのあと話の出てくる、前の会社のハードな話はこの記事で書いている。

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(今となっては、言い過ぎたなとは思っているものの「発言を水に流すか辞めろ」という言葉を許せるわけではない。)

 

女社長が最近の前の会社や社長がどういう状況かを教えてくれた。そしたら、もうズタボロらしくて、大口のお客さんとの取引が終わったとかで、資金繰りも厳しいらしい。…という話を、誘われた会食の場で聞かされたらしい。別に女社長と仕事の話をするわけでもなく世間話しかしない会だったらしくて「こいつ何がしたいん?世間話してる暇ないんだけど?」と思ったらしい。笑

女社長は続けて、「あの人は人脈しか持ってない。自分にスキル皆無。あいつに絡んでるやつらも利用したいからあいつにくっついてるだけ。社員のマナーの悪さもピカイチ。サービス大きくしてきた社員をないがしろにして大人げないし、になさんはあんな会社にいるべきではなかったと私も思ってたし、旦那もそう言ってましたよ。」と。(ちなみに旦那さんは女社長の会社の取締役)

ここまで聞いて、正直心の中で笑ってしまった。嫌なことしてきたやつや嫌な目に遭ってるのはなかなか興奮する。お互い嫌な思いをして別々の道を歩んだわけだし、あっちの人生がどうなろうがどーだっていい。私は私の思い描いた人生を歩むまでだ。

結局、誰かにすがって生きているやつ、風呂敷を広げるしか出来ないやつ、成果より自分に生暖かい優しさしか与えない人間を優先するようなやつは、自らの行動が伴わなず、こうなる。この会社にいたときのことを振り返っても、終始甘い言葉ばかりかけ続けられてきた。その言葉に少しでも意味があったときがあっただろうか。よくわからない。

とはいえ、この先の人生がどうなるかなんて双方わからないわけだから、私はひとつの学びを得たということにとどまって、ただ淡々と教訓にするしかない。

 

自分に一定の賭けをする人生を楽しもう。その気持ちを一層強くした2019年の冬です。

 

この期間、たまにウシジマくん観て気を引き締めてた。 

闇金ウシジマくん

闇金ウシジマくん

 

 

限界と次の一手

1月に入ってから仕事ほとんど0。

2018年仕事面で精神的に疲れてしまったから、2019年初っ端は、自前のメディアを運営したり、フリーランス界隈で集まれるクローズドなコミュニティを作ったりして好き勝手していた。

なんて気分がいい毎日なんだろう。とはいえ来月からの仕事を探さなければならず、それに関して嫌な思いをすることは一定量あるが、それにしても仕事をしていないだけで気分がいい。

 

最近は、主に2つの限界を感じている。

リモートワークに限界を感じている。ネット上だけだと、先方と話が進みにくい。カジュアルな面談しましょうだの、あとで連絡しますねだの、カジュアルだった試しがないし、あとで連絡された試しもない。相手方は会社を背負ってるのに、ようやるわ。信用0。

東京の会社と仕事をするのに限界を感じている。もう都内の仕事なんて、ほぼ飽和状態。私の代わりなんかいくらでもいる。その気持ちは数年前に感じたもの、そのまんま。「自分にしか出来ない仕事」が限りなく0に近い。誰も私を欲してないし、私も自分の価値を発揮出来る自信がなくなっている。

 

フリーランスのコミュニティを始めたと言ったけれど、これによってカジュアルなコミュニケーションが生まれてすごく調子がいい。

一人が好きすぎてコミュニティなんか欲していなかったけど、メンタルの部分で支え合いたいというより、籠もりすぎてて思考が凝り固まるのを防ぐという意味合いが強い。自分で作っちゃえば自分の好きなように方向性も整えられるし、いい感じ。

 

そうこうしているうちに、徐々に県内でも仕事をしてみようか?という気持ちになってきて、コワーキングスペースなど出向いてちょっと話をするようにしたり、少しがんばっている。

引きこもり野郎にはとてもハードル高いことなんだけど、リモートワークで抱えた「人となりがわからなくて逆に疲弊してしまう」問題を解決出来るかもしれない。とはいえ、あんまり人と話しまくることはしたくないけど。

 

最近感じているのは、本当に私の持っている技術を必要としているのは東京の会社じゃないし、ITやWeb界隈の会社じゃないかも、ということ。

100を1000にする人したい人はうじゃうじゃ溢れているけど、0を1にする方法を教えて欲しいと思っている会社はもっとあるんじゃないか。私が身を置いている界隈は前者が普通すぎて見落としているけど、それは普通じゃないんじゃないか。

少し視点を変えて仕事を探してみよう。

 

友達にコーチングうまそうと言われた。そうか、そう思われているのか。自分の殻にこもってるだけだとわからないこともあるもんだな。 

 

今年の仕事運のなさ

いまやってる仕事の契約を今月で終了させることにした。

クソみたいに攻撃してくるモンスター社員を始め、話の通じない社長やリモートワークに慣れていない人たちとのやりとりが苦痛だったし、そもそもサービス自体が炎上していて有り得ないような不具合や運営の態度の尻拭いをしていることがつらかった。そんなつもりでこのプロジェクトに入ったわけではなく、当時ディレクターが私しかいなかったからついでにやっていたようなこの尻拭いの仕事が、いつの間にか私のミッションとなっていて、元々私がやるはずの仕事は別のディレクターをアサインされていて、完全に戻れなくなった。

駆け出しフリーランス、やりたくない仕事もやらなきゃ生活費も稼げない。でも、やりたくもない仕事にしがみついていたら、いつまでもここから離れられない。空いた時間でいろんな会社にアプローチしては、全部断られた。多分、私から負のオーラが出てしまっていたように感じる。今この仕事をしている以上、自分に余裕がないから何をやってもうまくいかないような気がして、悶々としていた。

今週の月曜、モンスター社員から嫌がらせのコメントをもらってやっと辞める決断に至った。 底辺の人間関係に悩んでまで銭を稼ぐことと思い切って仕事を終わりにして金はないがやりたいことをやる時間を作ること、これを天秤にかけて後者が勝った。でもそのときはなかなか決断に至れず、迷惑だけどその日の夕方彼氏に電話して話を聞いてもらった。何も得るものがないなら意味ないし、ちょっと休んだほうがいい、生活が心配ならサポートするから、と言われてやっと決断できた。

幸い先月、生活費2ヶ月分くらいの報酬をもらっているから、それでしばらく生活しよう。ダメな時は何やってもダメだし、いい波が来たら頑張ろう。彼氏の申し出は嬉しかったけれど、意地でもそれはしない。それを最低ラインとして別の仕事を見つけよう。とやっと決断できたのだ。

今年の運は、外見も内面もイケメンすぎる彼氏が出来たことに全部使い果たした感。フリーランスになったことは特に自分の中で大きな変化という感じもしてなくて(元々フルリモートで仕事してたっていうのもあるし)、仕事については無味無臭で無機質な向き合い方しか出来なかった。

しばらくは、前向きな仕事につながるように心身整えつつ種まきをする期間としたい。

だってしょうがないじゃない

だってしょうがないじゃない

そろそろ潮時かな

…と思うんだよね。仕事。

Webディレクターに向いてると向いてないの間を行ったり来たりしているうちに、正社員を辞め派遣いびりを経験したり怪しいプロジェクトを転々としている。

年々プロジェクトの質が悪くなる一方だ。今はこれまで経験してきたプロジェクトの中でもっとも質が悪い。毎日PMから電話かかってくるし、時には1日10回とかかけてくるし、報告を一文字も読まないで説教モードになるときもあるし、もうここまでくると人間としてどうかしてるの領域である。

立て直してやろうとか、私がどうにかしてやるんだ、みたいな気持ちも一切持てない。あっちが私の意見にNOというなら、NOに従うのみだ。すべてテキストに残して言った言わないにならないように常に自己防衛をしながら仕事をしている。はぁ。本当はこんなことに神経を使っている場合じゃないのに。やりたいこと形にしたいのに。そう思いながらもう2ヶ月近くこの仕事をしている。

他のチームのフリーランスの人達で、良くも悪くも「女っぽーい」感じの仲だ。うまいことDMでお礼を言ったりごめんねぇとか言い合ったりする。めんどくさいが、味方を増やしておくことで幾分か救われる瞬間もあった。これは根回しを続ける必要がある。

額面では申し分ない。今月、正社員時代の2倍は懐に入る。だが、私はお金が第一の生き方ではない。もちろん数ヶ月前に働いていなかった時期のお金を稼ぎたいし、今後の蓄えもしたいが、毎日ルーティーンに組み込まれているように、気がついたらどう言い訳をして辞めるかしか考えていない。結婚すると嘘をつこうか、友達の会社を手伝うと言おうか、持病が悪化と言おうか、はっきりお前とはやっていけねえんだよと言おうか…。そんなことを考えている脳のリソースで、何かひとつでもバグを潰したいのに、それが出来ない。虚しい。

正直、もうこの仕事を続けるには嫌なことを知りすぎたし、自分の能力にも限界を感じている。それに、一番の問題は限界を突破する気がないところだ。続けることに迷い続けて、自信も一緒に迷子である。もう少し、新鮮な空気を吸いたい。やってみたい仕事はある。未経験だが、何かしらチャレンジするつもりで、早速面談を取り付けた。こういう能力が私にはある。もう一度自信を持とう。今度はほどよい規模感の会社だ。メディアの運営に関わる仕事だ。毎日もう少しリラックスして過ごせる仕事をしよう。

昔に戻りたいなど1mmも思ったことないけど、今がよくないことはわかっている。元々仕事は好きだ。Webサービスに関わりたい気持ちはまだ持ってる。それを捨ててないならまだまだいける。あとは自分次第。居心地のいい場所を見つけては、また移動する。そうやって生きていこうと今日も思いながらこの瞬間にも次々とバグの報告が舞い込んでくる。

 

You don’t know me アナタの物差しでワタシをはからないで 余計なお世話

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 この歌は男性に向けた歌だけども。

時々、双極性障害と言われた日のことを思い出す。

もうだいぶ昔のことのように感じる。私はまだ26歳で、東京で、ある大手アパレルEC企業の主力サービスのWebディレクターをしていた。

 

ここまで書いて、既に別人のことを話しているように感じる。私はこのときを境に、生活や生き方が変わってしまった。いや、変えざるを得なかった。変わらなければ死ぬしかなかった。当時死ぬという選択肢もあったが、やっぱりそれを選択するまでに至れず、今こうして生きている。

 

26歳から29歳までのこと。

仕事という見えない敵にがんじがらめにされて、いつの間にか自分が抜け殻になっていった。朝が来ると泣いて、夜が来ると明日が怖くて震えた。這いつくばって医者に行くと、双極性障害という診断をもらった。ついでに社交不安障害という診断までついてきた。

休職を経て退職、その後つなぎで始めた派遣の仕事で上長に嫌われ仕事を干され、挙げ句朝のラッシュでパニック障害を発動。もともと自覚のあった嘔吐恐怖症もこじらせ、とうとう東京で暮らすことすら不可能になり実家に戻った。

実家で療養も兼ねてリモートワークで仕事を始めた。ある会社に就職し一人暮らしを千葉でまた始められた。仕事は社長と二人三脚でうまくやっていたつもりがほぼクビを切られる形で退職。

 

 

この数年で学んだのは、仕事は楽しいものじゃないということ。もちろん、Webサービスのことをあれやこれやを考えるのは好きだが、それに付随する人間関係がひどく億劫だ。そのせいで仕事は楽しくない。

私は人並みに人とうまくやっていけない。そうハッキリと気づいた。極力人と関わらない生き方をしないと、自分が自分でなくなってしまう。子供の頃からだましだましやっていたことがとうとう避けられなくなってしまった、ただそれだけのことだった。

「仕事で得た素晴らしい経験や人脈」「仕事を通じた自己実現」などというきらびやかな言葉を打ち砕くように嫌な人や出来事にたくさん触れて、ようやく気づいた。仕事に打ち込んではいけない、と。

これは一見とてもネガティブで救いようのない気づきのようだけど、その気づきが今の私の平穏な暮らしを導いてくれたのだ。世の中、ネガティブな出来事が人を救うことだってあるのだ。ドラマのようにわかりやすくて筋の通った結論というわけにもいかない。

 

そして今の私は30歳。会社に属さずWebディレクターをしている。リモートワークで、ほぼ誰にも会わずに平日を過ごしている。朝のラッシュにも乗らない、好きな時間に好きな場所で仕事をし、女ひとりが難なく暮らせるほどの報酬をいただき生活している。

一応病院に通院していて、薬もほぼ26歳のときと同量もらっているけど、飲み忘れがひどくてあんまり飲めていない。血液検査でも医者にバレるレベルで薬の成分の血中濃度が薄い。でも、私自身とても心身ともに健康でいる。通院やめようかと思うくらい落ち込むこともないし、ハイになることもない。

 

時々こうしてあのときのことを思い出す度に、26歳のとき読み漁った同じような境遇の方が書いたブログを読む。今も苦しんでいる方も大勢いる。でも、苦しいながらも頑張って会社に行って、がんばって人と接している姿を見ていると、本当に心から強い人だなと思う。心の病は人間としての強さ・弱さと比例するものではない。人間として強いからブログを書けるし、また社会に立ち向かっていける。それは素晴らしいことだと思う。

社会という枠組みに押し込んだときに欠けたりはみ出したりしちゃっただけのことであって、別に社会の中に押し込まなければ症状として出てこなかったかもしれない。ただそれだけのことなのに、苦痛を強いられる世界はとてもつらい。どうかそういう強い人達が救われる世界がどこかにあって、無事たどり着いて欲しい。と切に願う。

 

 私は私よ、特別じゃない。どこにもいるわ。

少女A

少女A