桃の花が咲く窓の外に気づかないpeople

ブログのテーマ変えたよ。
サブのブログだからただ記事書くだけにしてたけど、
来てくれた人が他の記事も読んでみたいと思って実行できるように、
カラムを右に持ってきてファーストビューで見れるようにしたよ。
つまり、もっと人を呼び込もうとしているよ笑

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仕事行けなくなってちょうど1週間経った。
病院行けなくて、ちょっと外出るだけでもこわい。

あれれ？？これやばくね？？ねえやばくね？？？
って思うんだけど、心のどっかで余裕かましてるかんじ。
余裕なのか、考えたら死ぬくらいに思って心に「考えないストッパー」があるのか、
それは誰にもわからないけど、とにかく普通にしてればとても元気なの。
家にいれば全然仕事の意欲が湧くし。

そうそう。休職したときと違うのは、わたし自体は元気なこと。
たまに先行き不安につきゆーうつになるときもあるんだけど、
あのときほどつらくはならない。それに、不安の落とし穴は相当浅い。
（誰にも言ってないけど、あのときつらかったのは仕事だけのせいじゃないと思う。
イケナイ恋のせいでもある。終わった今は思い出しても少し嫌な気分になるくらいで。）

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話は変わって、先月までReiちゃんの「cocoa」って曲が通勤ソングでしたん。
懐かしいアメリカンなかんじで聴きやすい。ギターテクもすごい。

「cocoa」はスマホばっかり見てる人たちを皮肉ってる歌詞なんだけど、
一番の歌詞で満員電車に乗ってる人たちをチクッとやってる。

おしくらまんじゅうの満員電車
Looking out the window
桃の花が咲く窓の外に気づかないpeople
Everyone's in love with their iPhone

心当たりありすぎでしょ～～
みたいな歌詞よね。自分も周りもさ。

前、大学の友だちと満員電車の話になったとき、
「ふと前の列のやつらみたら全員スマホいじってて、
すっごい不気味で気持ち悪くなってさ～、
でも自分もその一員だって時間差で気づいて、スマホしまったよね～」
って言っててすごい笑った。あるある～みたいな笑

今日までの会社員でつらかったこと総合2位くらいが電車。
ってくらいあの空間はこわい。
人間がいっぱいいる現実がショックなのかな笑
毎日毎朝ショックが止まらない！
背が小さいから、囲まれるとまじで恐怖だし酸素ないのよ。

ただ生きたいだけなのに、生きるだけのお金を稼ぎたいだけなのに、
毎朝あんなつらい思いをしなきゃいけないのは、しんどいのよ。

だから、ラッシュと決別できる生活を手に入れたら素敵なことよね。

ORB

次の仕事に移ったと思ったら1ヶ月もしないうちに拒絶し始めた話

前の仕事を辞めるっていったところから書いてなかった。

ninatanpe.hatenablog.com

前の仕事は、記事の通り9月は週3勤務を済ませて終わらせた(おかげで今月のお給料じゃ暮らしていけない)。しかも、現場は忙しかったのに全然仕事を入れてもらえなくて、もどかしかったんだけど、最後の方はもうめんどくさくなっちゃったよね。そうやって、少しずつ少しずつ落ちていったモチベーションって、相当なパワーがどこからかかからない限り下がる一方よね。

で、次の職場。今いるところの話。

超有名なIT企業のあるサービスでディレクションをすることになった。時給は変わらず。週4勤務。

やっぱり、業界内で有名な企業だとテンションあがる。反射的に。ミーハー心もうずくし笑。どんな開発環境でどんなオフィスなのかな、とか考えるだけでワクワクする。受かったときは心の中でガッツポーズ。いや、もう胴上げくらいの嬉しさだった。

でもそのワクワクは長続きしなかった。最初の1週間、パソコンのセットアップしかやることがなくて、苦痛になるほど暇だった。2日で9割くらいは終わったけど、他の人はもっとかかるんだけどね～とお世辞なのか嫌味なのかよくわかんないことを言われつつ、次の仕事をくれる人はいなかった。

あと、ちょっとややこしいのが、契約上は派遣元の社員から仕事をもらうような雇用形態。でも実際は派遣先のチームリーダーが口頭で言って、エビデンス的にツールに残す、って感じだけど。だから、派遣元にも派遣先にも気を遣わなきゃいけなくて、めんどくさい。今回も、どっちにも声かけても「今週はもう仕事ない」の一点張りで、ずーっと社内報眺めて1週間が終わった。

次の1週間。正直何をしたか全然覚えてない…。でもまだ業務には入ってなかったと思う。業務上のデータを眺めるくらいしかやってなかった。

そもそも、「あるサービスのディレクション」のサービスは既存のものだと聞いていたけど、いざチームに入ってみたら、新規のサービスのディレクションのようだった。しかも、まだキックオフをやったばっかりくらいの。ステータス的には、仕様が半分くらい決まっていて、これからワイヤーを仕上げていく、ってところ。

ああ、そんなかんじか…と悟った。しかし、こんなに持て余しているのに、資料を眺めるしか仕事がない。仕様決めには入れてもらえないし、派遣元に相談しても「いいじゃないですか少しずつですよ」とか言われて取り合ってもらえない。詰んだ。

そしてまた1週間。仕事は入った。決まってきた仕様をワイヤーに起こす。いいじゃないか！しかし、どれも30分くらいで終わるもの。1日のあと7.5時間を、またデータを眺めるしかない。これを週4。つらい。19時の終業時間、1分1秒狂わず席を立つ毎日。

それを煽るように、本当に人と話すことがない。派遣先の社員はみんな、バラバラの席に座るオフィスのしくみになっているし、同じ事業の派遣の人と一緒に仕事をすることもないし、中には挨拶すらしてくれない人もいる。他のフロアにもたくさんいるみたいだけど、関わりはなし。唯一同じチームの人は、気を遣って話かけてくれるけど、ほとんどチャット。

そんなかんじで、「ある意味」つらい環境に身を置いてしまった。

問題は、最近は体調にまで響いてきたこと。響いたどころではなく、そろそろ派遣元あたりからいろいろ言われそう。

半月くらい経ったころ、お昼食べた後具合が悪くなって早退した。その早退にもいろいろあって…、早退するためのフローがたくさんあって、そのフローの中で派遣先と派遣元の社員にアプローチしなきゃいけないんだけど、誰にも確認が取れなくて、結構死にそうな思いのまま1時間くらい経って、結局違う社員に確認を取って帰れた。で、次出社したとき、チャットとメールでフローが違うだの席外しててしょうがないだの言われて、ため息。じゃあそうならないフローを考えろ！って感じ。でも言う義理もないし、平謝り。

このとき2日休んだ。胃の調子が悪かったんだけど、元々そういう体質だからと思って普通にしてた。でも、最近はちょっと違う。会社に行く電車でつらくなる。がんばって会社行くとよくなる。お腹すくけどお昼ごはんを目の前にすると食べれない。食べると調子悪くなる。家に帰るとお腹空いて普通に食べられる。こんなかんじ。

昨日まで、つらくても休みを糧にがんばれた。でも今日はダメだった。電車の中でパニックになって、過呼吸気味になって震えてきた。おまけに吐きそうだった。頭の中大混乱で、やばいって反射的に思ったところで、ちょうどドアが開いて外に出れた。急いでトイレに駆け込んで深呼吸をしてたら治ったからよかった。あのまま乗ってたらぶっ倒れてたかもしれないし。

これが今日までのハイライトです！とほほ。

帰り道、久しぶりに泣きそうになった。また働けないのかなって思ったら、なにもかもが否定されたような気持ちになった。でも、ちゃんと考えてみたら、派遣で仕事をしてきて仕事自体が出来ることは証明できたんだから、「どう働くか」を自分にフィットさせていけばいいんじゃないかと。改めて考えたほうがいいなって思った。

とりあえず「ラッシュの電車に乗ることのない」働き方が出来ればいいなって思った。さてどうしよう…

7年の恋は二度終わる

たまには恋愛の話もね。仕事ときどき女の子の「女の子」の部分を話します。

おととい、元カレにフラレてきた。一年半前くらいに別れた、7年付き合ってた元カレに。

ninatanpe.hatenablog.com

元カレ友達から最近連絡があって、そのときに元カレとヨリを戻したいっていう話をした。一年半前、躁うつ病だっていわれたり、仕事行けなくなったり辞めたりしたけど、やっと軌道修正してきて、今度こそちゃんと向き合いたいと思ってた。

OKでもダメでも、ハッキリさせなきゃいつまでもこの思いは成仏できないなってかんじで。起きてるかわかんないけど、夜中電話した。

元気そうで何よりとお互い言って近状報告をしたけど、話口調が一緒にいたときとなんか違ってるなって感じた。なんとなくそのときに、多分もう付き合えないなって悟った。ちょっと自分の鋭さに震える(笑)

好きな人いるの？って聞いたら、今彼女がいるんだって言われた。さっきから話しててなんとなく気づいたのに、いざその言葉を聞くと自分の中で何かが崩れるようなかんじだった。気を遣っていろいフォローしてくれたけど、返す言葉が出てこなかった。最後は、「そっか、わかったよ！お幸せに！」と言って、自然とスマホの電池が切れた。スマホ空気読みすぎ。

わたしは失恋をするのは2回目。（もしかしたら2.5回目かな）

1回目の初めての彼氏は釣った魚にエサを上げないタイプで対して一緒にいなかったのに、別れようって言われてみたら、つらくてつらくてこのままつらいのがこじれて死ぬんじゃないかとも思った。つらいの忘れたくてピアス開けたりした(笑)

そして2回目は今回。しかも2回目が2回あった。ややこしい！でもこれはホントそうで。

元カレとは7年一緒だったから、その道中何回かくっついたり離れたりしてたけど、一年半前、連絡も断ち切って自分の生活から彼がいなくなった。これが1回目の失恋だ。でもこの時は、もう自分自信がうつ状態でめちゃくちゃだったから、失恋はつらいはつらかったけど、それどころじゃなかったから失恋した感はあんまりなかった。

ところがどっこい。今回はちゃんと失恋らしい失恋をした。

話は戻って。電話を切ったら、ずっと我慢してた涙が一気に溢れ出て、まさに号泣という号泣をした。もう二度と立ち直れないような気持ちもしたし、誰も自分のことを愛してくれてる人間はいないんじゃないかと不安で死にそうだったし、結構お腹減ってたのに食欲が一気に失せた。何か他のことを考えてないとつらくて、普段お酒なんて飲まないけど、ずっと前に買ったリキュールを飲んで気を紛らわせた。まあずっと前のだったからアルコール全部抜けてたんだけど…

次の日、朝起きて予定がないことに恐怖を覚えて、大学のときの友達をカフェに呼び出す。起きてシャワーを浴びるまでずっと泣くしかできなかったから、友達と話すのは正解だった。

友達とはそこそこ久しぶりだったから、またいつものように他愛もない話ばっかりしてた。その日もまたいつもの通り、否定も肯定もせず、「いいなあ、まっさらじゃん！」と言われて、「その通りっす。」と思った。今まで築きあげてたものの中から、本当に必要なものだけど携えてる、みたいなことかな。確かに、囚われるものは何もないのかもしれない！

元カレって、論理的な理由はひとつもないけどずっと一緒にいれるって過信してた。運命の糸はブンブン振り回しても途切れないって、そんなかんじでいた。だから今回も、また一緒になれると思ってた。今振り返ると、恋愛に対しても元カレに対しても、あまりにも傲慢だったな。そのつけがまわってきたとも思った。でもこれで、本当に終わったんだなあって思ったら、妙に解放感が出てきた。

今日になったら意外と元気で、思い出の品をフリマアプリに出したりしてた(笑)今回はそういうこと全然やっちゃえる。少しでもお金にして、自分磨いてやるううう！！！

全てを受け入れようとしなくていいよ

最近ふと、孤独を感じる。

イケナイ恋を終わらせたら、途端に孤独を感じるようになった。
どんな形であれ、人に好かれることがどれだけ自分を保てるエネルギーになっていたか、
まざまざと見せつけられてる。

数週間前、元カレの友達から連絡があった。
内容は普通に仕事の話だったのだけど、話しながら元カレとの話題になって、
本当は連絡とりたいけど、自分から切り出したもんだからなかなか気持ち的に難しいんだよねって話をした。

そう、こんなこと本当に言っちゃいけないことなのかもしれないけど、
元カレと前のように楽しく過ごせたらいいなあって思いがよぎる。そんで日に日にましていく。
むしがよすぎる話だから、誰にも言えなかったんだけど、
この友達は元カレの親友で信頼してるから、つい口走ってしまった。

ふたりには幸せになってもらいたいんだよね…と、
元カレの友達はキザなことを言って(イケメンだからまあ様になる)、なんとなくあっちに聞いてみるよとのこと。
それに小さくガッツポーズしてる自分がいる。

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わたし、やっぱり1年前にそーうつ病をこじらせてから、
行動力とか相手に歩み寄る力がすごく、なくなった。

すごく孤独を感じるというのに、誰かを求める気にもあんまりならなくて、
ただひとりで耐えてる時間が多すぎる。

1年前のあのときまで、そーとうつがグワングワンとひしめきながら毎日が過ぎていったわけだけど、
そういうこともなくなって、ただ静かに日常が過ぎていく。
もう傷つくのはもうごめんなのだ。
でもどこかで、そーのときの万能感がほしいと思う。
根拠なんかなくてもいいから、自分に自信がほしい。

秋はセンチメンタルな季節です。

Deep River

仕事雑記

仕事辞める。

大学を卒業してから2社正社員で働いたけど、会社に2年くらいしかいられてなかった。
で、今回は4ヶ月しかもたなかった。

アイアム仕事が続かない側の人間だ！

まわりの友達は新卒の会社で着々と揺るがない地位を築いているというのに、だ。
父親は20年も同じ会社に働いていたし、その遺伝子を持っているはずなのに、だ。（関係ない）

正社員のときは、2年いるとなんか飽きちゃうってかんじになる。
新卒の会社は、プロジェクト制だったからチームを転々として楽しかったけど、
あるプロジェクトに入って保守案件ばっかりになったところで飽き始めた。
2社目の会社は、休職しちゃって戻る選択もあったけど、
上司にもチームにも会社にも諦めがついちゃって辞める選択をした。

今回、派遣ではじめて入った派遣先を辞める。
（詳しいことはこっちのブログで→仕事ときどき女の子）
原因はたったい一人の人間なのだけど、
多分この人とはどこまでいってもわかりあえないと思うから、もう辞めちゃう。

これはその人のぐち。
理不尽なこともたくさん言われて、、
社員だけの場で、わたしのこと悪く言ってたし契約切ってやるとも言ってたらしい。
だったらこっちから願い下げっす。
あと目立ちたがり屋すぎてまじでめんどくさい。
全部のMTG仕切る。だから社員が受動的になっちゃうんだけど気づかない。
しかも別会社の人間にもキレまくる。もちろんメンバーにもキレまくる。
リアルに一週間に2回くらいはキレてる。キレ始めたら2時間は喋ってる。
でも現場リーダーとお気に入り派遣女子には怒らない。
こんな仕事場、普通じゃないでしょ。

トンデモなおっさん事案でした。

はじめて派遣やってみて、派遣って立場って難しいなとも思ったし、身軽な気もした。
よく非正規の責任が正社員と同じだったら給料も平等にすべきだー
とか言うじゃない。
でも、別に何でもかんでも正社員と同じようにしなくてもいいじゃんと思う。
正社員の道に、誰もがなりたいと思わないでほしい、と。
これはもう一人の派遣の人が言ってたけど、
結婚して仕事はセーブしたいけど仕事自体は好きだからやりたいって言ってて、
今の派遣先は長く派遣やってると正社員になれるからそういう説明受けた時に、
リーダーから、なりたいでしょ？って当たり前のように聞かれて、
すごく違和感を感じたんだよねーって話してた。それはわたしも思ってた。
みんながみんな正社員を望んでるんじゃないし。

来週、1社面談行く。
今度は長くいられるといいな。

今の仕事の契約を切ることにした

ついに言ってしまった。

仕事自体は、現場リーダーが気を遣って体制とか変えてくれたおかげで負担は減ったし感謝なんだけど、どうしてもリーダーとの関係はずっとこじれてて、今後もそういうわだかまりに対して頑張らなきゃいけないと思うと自分の体調面の不安が残るし、もう辞めることにした。

ただ、そう決めたあとまたリーダーに呼び出されて、9月は週3にしてくれと言われた。金額は週4のままになるようにどうにかするから、みたいなことも言われた。正直ひとつも意味がわからないまま、スケジュールも週3で組まれてたものを見せられて、いやですって言えない雰囲気を作られてしまった。営業さんにも相談したけど、週3になるのに金額同じだけ出すようになるなんて非常識なわけで、もちろん実現しなかった。それに対してリーダーは責任取るんだろうか？まあ取らないだろうな…減った収入はまじ手切れ金としか思えない。

今週末から次の職場を探せるように、派遣元は手配してくれた。派遣元は営業の方もキャリアコンサルタントの方も、親身になって話を聞いてくれるし対応早いしすごいお世話になってる。みんな年が近いから話しやすいし、感覚のレベルで理解してくれてるような気がする。

次はもう少し作業者になれる仕事をしたほうがいいかもねって心療内科の先生にも言われた。そうかもしれないないな。今回は、どう考えても前の会社の名残で仕事をしていた気がする。前半は特に仕事にのめり込みすぎてたし。

いろいろあったけど、現場のメンバーはみんないい人達で楽しかった。抜けてるところもあるけど、お互いで補完しあう感じを共有できるまで仲を深められたことは貴重な体験だったと思ってる。またどっかで仕事しましょう、ってかんじ。

めんどくさいシンドローム２

仕事、どんどんモチベーションが下がってる。

あれから何度も呼びだされていろいろ言われた。仕切ってるMTGの仕切りを降ろされたし、MTG中に仕事が雑だと怒られたり、時間外にリーダーとサブリーダーに呼び出されて、なんでそんなに雑なの？その原因はなんなの？独りよがりじゃない？と問われたり。チームの輪を乱すな、とかも言われたりした。

あと入り始めのとき、わからないことも多いし社員の指示を細かく確認して仕事をしてきたつもりなんだけど、そうしてたらリーダーに社員に甘え過ぎだと指摘された。だから確認事項だけまとめて社員に報告する形にしていたら、それはそれで独りよがりだと指摘されてて。こればっかりは正解がよくわからない。

言いたくはなかったけど、病気のこと伝えるしかなかった。元々面談のときに、ディレクター職はまだまだ未熟ですと伝えていながら、明らかなキャパオーバーなタスク量をこなしているんだと。これ以上頑張れるかわからないとも。

社員との共有の時間を増やそうとか、わたしのタスクについて心配してくれたり、いろいろ言ってはくれたけど、もうわたしの中のモチベーションはだだ下がり。リーダーの呼び出しにもうんざりしたし、今後もいちいち仕事の仕方を指摘されるのかなと思うと重すぎる。だいたい呼び出しなんて、結構ヘビーな出来事じゃないか。3回も今月あったし。

いろいろ書いたけど、わたしは派遣という働き方に対してどう向き合っていけばいいのか、まだわからない。ディレクター職なんて余計そうで、雇用形態的には裁量はほどんどないけど、職種的には裁量もって捌いていかなきゃいけないことがいっぱいある。どっちに比重を置けばいいのか、うまい具合に出来ればよかったのだけど、それを汲み取るにはもっと経験が必要なのかもしれない。

来週中に、派遣元に言ってどこかで契約は切ってもらおうと思う。働き方については、また派遣をするのかフリーランスの仕事とはんぶんこするのか、いろいろ考えてみたい。でも、ハードなダメ出しをされて自信も少し失われてる。